1. Будь блатным.
2. Не будь педиком.
3. Быть блатным, значит не быть педиком.
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной, тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные - металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15. А значит не педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17. Ты смиренный христианин, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25. Если ты не знаешь где взять постер твоего любимого Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан.
29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны "скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
32. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
33. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
34. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать грубо, хрипло.
35. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в картузе.
36. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги.
37. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
38. Число золотых перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
39. Читай криминальные романы, из них ты почерпнёшь вдохновение для своего творчества.
40. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина.