Skreen - відео приколи розповіді обговорення. All in 1!

Анекдоти

Tango — Thu, 21 Jun 2012 15:13:01 GMT

Форум: Посміхнись
Опис теми: Знаєте смішний анекдот?
Автор теми: Tango
Автор останнього повідомлення: марьяна2012
Кількість відповідей: 5

Хто дійде до кінця?

Tango — Thu, 03 Jul 2008 15:49:33 GMT

Форум: Посміхнись
Опис теми: А ну...
Автор теми: Tango
Автор останнього повідомлення: Hardmetalgirl
Кількість відповідей: 5

Расшифруй свій нік

Tango — Wed, 02 Jul 2008 17:52:35 GMT

Расшифруй свой ник, т.е. каждая буква твоего ника расшифровывается так:
A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной/ая (на голову) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты офигенски целуешься .
F : Ты обалденно сексуален/ьна .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты Великолепен/а в Постели! .
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогой/ая, ты - ханжа .
R : Невъеб*нно сумасшедшая .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты вернен/а тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Самая лучшая возлюбленный/ая, которую только можно пожелать .
Z : Всегда готов/а.

ЗДАЧА СЕСІЇ!!!!!!!!!!!

Tango — Wed, 02 Jul 2008 17:49:12 GMT

ЗДАЧА СЕСІЇ!!!!!!!!!!!!

Для початку скажу, що в нашій країні дуже мало людей, які здають сесії самостійно, тільки використовуючи свої знання, тобто їх взагалі одиниці, я чисто знаю такого тільки одного. А всім іншим приходиться "крутитися", щоб здобути степенді, або взагалі не "вилетіти" з університету, інституту, і т.д. Пропускати 99% занять звичано не варто, но якщо вже так вийшло, то...

Не май сто рублів, а май сто друзів.

В принципі, мати сто рублів(особливо американських) зовсім непогано, но проте як їх використовувати, - нижче. А поки вернемося до наших ба.. ой, тобто друзям. Якщо у вас є (по)друг(а), який класно січе в тому предметі, який ви збираєтесь здавати, то краще всього попросити його(її) піднатаскати вас, особливо в рішенні задач\вправ, якщо такі маються(бо якщо на екзамені є що порахувати\виконати, то при виконанні ваша оцінка вже від 3-ьох балів). Просіть його(її), щоб пояснив(а) суть предмету, позначив(а) основні поняття і терміни. За звичай це займає 2-5 години, проте після цього у вас хоча б появиться загальне представлення про предмет.

Май сто рублів.

УВАГА! Деякі поради із даного пункту можуть серйозно усклднити вам життя (впритул до відчислення)!!
Ну а якщо у вас все-таки є сто рублів(тут і дальше під словом "рублі" потрібно розуміти "паперчики зеленого кольору з портретом якого-небудь американського президента"), то їх можна застосувати наступним чином:
1)Взятка.У цього пункта є серйозні недоліки:
а)Викладач може взяток не брати принципово,
б)Викладач може брати, но багато.
Крім того, якщо спіймає хто-небудь(декан\зам\ректор\міліція\податкова), то мало не покажеться ні вам, ні викладачу.
2)Постарайтесь найняти цього викладача репетитором. Це вже законно, проте потребує як мінімум 2-3 тижня.
3)Пропити(з горя від незданого екзамена).

У мене здох улюблений удав...

Якщо викладач почне давити на вас нарахунок того, що ви, блін, не готові до екзамена, то придумайте(бажано пораніше) причину пожалкіше(Я вчора вернувся із міста Задрипінська, у мене там вмер десятиюродний дідусь). Проте і тут є проблеми: є викладачі, які принципово не признають ніяких причин, більш того, вимагають від вас відповіді за весь той час, що ви пропустили (навіть якщо у вас є надійна справка, і вже тим більше, якщо її у вас нема). З іншої сторони, якщо викладач більш-менш нормальний, то вам, можливо, повезе.

Вчора в общазі пройшов чемп по грі в дурака. Переможцю дістався конспект...

Що тут можна сказати... Конспект - він всьому голова. І так як у вас його нема(а якщо є - то зівдки, заняття ж то пропущені), то є три виходи:
1)Взяти конспект у (по)друга(и)(якщо йому(їй) він не потрібен).
2)Переписати (оптимально, якщо у вас є 2-3 дня, так як в цьому випадку ви не тільки переписуєте, но і конкретно вчите, особливо якщо вникати).
3)Вчити по книзі(варіант самий поганий, так як вчити так набагато важче, ніж по конспекту, та і часу забирає більше, ніж переписування любого конспекта).
В принципі, є ще і четвертий спосіб: не вчити зовсім...

Добрий день, шановний викладач алгебри...

Абсурд, чи не так? Це все до того, що ВИВЧІТЬ НАКІНЕЦЬ ФІП ВИКЛДАЧА!!!Якщо ви звертаєтесь до нього по фамілії, по-батькові, то це значить, що ви хоча б чули про нього і його предмет. А якщо ні... В цьому випадку досить можлива буря на рахунок ліні\розбалуваності\тупізни сучасних студентів в цілому і вас окремо, що, як розумієте, відобразиться на вашій оцінці(в сторону її зменшення).

Якщо...

Якщо екзамен проходить у два етапи(письмовий, а потім розбір написаного), то в перерві вивчіть своє питання і рішіть все, що треба було. Просто потім можна зіслатися на хвилювання, на спішку, і поразити викладача дійсно добрим знанням відповіді, на що він(вона), можливо відреагують підвищенням вашої оцінки. Крім того, якщо можливо, постарайтися списати. Коротка підсказка по шпорам(бомби - практично відживше поняття внаслідок підвищеній технічній грамотності викладача):
1)шпора повинна бути маленькою,
2)їх повинно бути як можна менше,
3)сховати їх краще в кишені штанів\піджака(вибачте дівчата).

P.S. Надіюсь, дана стаття хоч трохи комусь допоможе у важкому ділі здачі сесії...

Написи в маршрутках

Tango — Wed, 18 Jun 2008 17:08:02 GMT

Веселые надписи на маршрутках=)

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Градане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

Як правильно відповідати на "листи щастя"

Tango — Mon, 16 Jun 2008 17:56:51 GMT

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат \"проглотил\" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал.
- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ...Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...

жесть

Balda — Mon, 12 May 2008 12:45:51 GMT

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Hожик достала, хотела поесть...
Hожки нашли километров за шесть.

Девочка Маша искала малину,
Hожкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Девочки в парке в больницу играли,
Где-то они провода отыскали.
"Врач" - себе в уши, "больному" - к груди -
Девочек в искрах попробуй найди.

Девочка Маша балончик нашла,
Надпись "СS " - по-английски прочла.
Маша подумала: "Дезодоран!"
Медленно тело сползло на диван.

Девочка в речке стирала трусы,
Вдруг из воды показались усы.
Долго смеялся над дочкой отец:
"Экая невидаль - в речке мертвец!"

Импортным средством волосы мыла
Девочка с ласковым именем Мила.
Горе настигло позже ребенка -
Девичьи волосы - все на гребенке.

Девочка Вера бомбу нашла -
Немного в песочек зарыта была.
Только она протянула к ней руки,
Кости нашли лишь в соседней округе.

40 правил шансоньє.

Tango — Mon, 05 May 2008 19:02:05 GMT

40 правил шансоньета

1. Будь блатным.
2. Не будь педиком.
3. Быть блатным, значит не быть педиком.
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной, тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные - металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15. А значит не педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17. Ты смиренный христианин, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25. Если ты не знаешь где взять постер твоего любимого Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан.
29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны "скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
32. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
33. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
34. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать грубо, хрипло.
35. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в картузе.
36. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги.
37. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
38. Число золотых перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
39. Читай криминальные романы, из них ты почерпнёшь вдохновение для своего творчества.
40. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина.

100 правил справжнього ВАСІ.

Tango — Mon, 05 May 2008 18:45:01 GMT

100 правил настоящего Васи

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9

Робота організму

Tango — Mon, 05 May 2008 14:29:35 GMT

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....